在旧街,如今已破旧不堪、扶手铁锈斑斑的水泥楼,那是我最初的家。那时候家里空间很小,有些凌乱,被褥散乱在床上,我特喜欢一跃上床,手中拥着颜色显旧的抱枕,使劲在上面蹦跳,那是我记忆中忘忧的童年。
我有个小名,叫乐乐,这是爸爸妈妈寄望我一直开心快乐,这是我从爸妈的娓娓诉说中知晓的。
我喜欢动物,特别是小狗,爸爸妈妈似乎有些不屑我的想法,但也没有反对。我养过兔子,逃跑了;养过鸡仔,下锅了;养过金鱼,饿死了;养过鹦鹉,也因终日困在笼里而被放生了;只有一只小乌龟,一直陪着我到现在;至于养小狗,大家都觉得还是算了吧。
我小的时候,玩心太重,排斥上课写作业,常在动笔不到十分钟,就丢笔抛下只写了一点点的作业去玩了。我常自以为机智的回答父母的责问:“我早就写完了!”我耍小聪明,从不敢顶嘴,挑战爸妈的权威,也没有矫情肆意发泄怨愤。因此,爸妈从不拆穿我拙劣的谎言,也很包容我那些天真毫无演技的解释。
时光如白驹过隙,我开始成长为一个小大人。成长的代价使我陷入少年叛逆期,我不再和妈妈像平时一样闲聊学校八卦、喜欢的偶像,态度显得很不耐烦夹带着狂妄嚣张。我还开始无所畏惧爸爸的威严,更无视妈妈的柔软,直至和妈妈叫板,还产生了一种打败妈妈的心理优越感。爸爸很生气,说我越长大却越不懂事了,但也没有打我骂我。妈妈也很生气,竟也只是无语凝噎。
对于他们“喋喋不休”的关怀,我总是控制不住自己,不计后果,逞口舌之快,伤害了那个曾经无话不谈、相处甚欢的妈妈,心里从此长了个“圪塔”。
后来我们家搬过几次房子,新家比旧屋条件好很多,而我还是怀念那个旧屋,那个无忧的童年。深夜窗外偶尔传来车辆经过的声音,房间里空调发散丝丝凉气,我一个人在黑暗的房间里坐卧难安,而房门猫眼透着一抹微弱的光晕,像万剑刺痛了我心里的“圪塔”。我是后悔了么?恍然大悟时却总是无奈,影视剧情可以倒退,可以改编,但犯过的错却是人生抹不掉的痕迹。我开始害怕空气突然安静,也怕面对爸爸妈妈丝丝入扣的关心。
在我成长的道路上,爸爸妈妈也沿着另一条岔道慢慢地走,走着走着发现丝丝白色染上发梢,那条路名叫衰老。
时光还是如常,日复一日在流逝,爸爸妈妈始终没有迁怒于我,还是十几年如一日无微不至的关爱。在父爱母爱的光辉沐浴下,我走出了心理黑暗,收敛了叛逆的情绪,再也不是爸爸口中那个越长大越不懂事的孩子了。
我可能回不到曾经的调皮和乖巧,但我不会重复少年叛逆期的嚣张与跋扈。无论我怎样,在妈妈心里我一直是她深爱着的孩子,随着她的慢慢老去与日俱增。
2017年5月母亲节,致妈妈,我爱你!